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Porque às vezes ninguém realmente parece entender.
Eu te dei o livro, pra ver se você descobria quem eu sou.
Agora eu sei porque isso teve tanta importância pra mim: me deu identidade.

Como conseguimos passar a vida dentro dessa gaiola? Acreditando em metiras e despertadores, no tictac e em papéis verdes. A utopia nunca me deixa. Assim como minha alma nunca deixa o desejo de liberdade.

Não existe solidão quando se tem a si mesmo.
E eu sinto falta de mim.
Mas não quero deixar de você para ter meu eu de volta.

Será que dá pra conciliar?
Será que dá pra recuperar o ar?


Conceitos modernos, atitudes antigas, canções de roda, ombro de amiga, sorvete no frio, música de noite, praia vazia, olhar cintilante, cortes de cabelo, roupas novas, memórias, presente, fragmentos, pensamentos, ir embora, perto e longe, desenho, retrato, palavras, fatos.


O que é real? O que é normal? O que ser quando crescer? Quando crescemos afinal?


Não quero ter que dizer, ter que explicar. Não quero que seja tudo do meu jeito, não quero que seja do jeito que todo mundo faz. Não quero estragar tudo.

Só queria ser decifrada, ser entendida, ser reconquistada, ser amada.

E eu tenho reforçada a cada dia a minha quase certeza (já que essas não existem): você é o melhor ser humano que sempre existiu.

E se minhas lágrimas não forem justificáveis, meus deslizes imperdoáveis, minhas piadas ruins inquestionáveis, me desculpe, é que eu te amo.


"Everybody need some time on their own."

Nem tudo tem sentido afinal. Nós é que vivemos procurando uma razão.

come together

Quando está tudo perfeito, e tudo o que você mais queria já se encontra na sua vida por algum tempo, então aquela necessidade de caos volta a bater na porta.
Aquela vontade de movimento, aquele espírito cigano, volta a aparecer.

É algo inato de algumas pessoas, creio eu.
"Porque eu nasci com o pé na estrada, e com a cabeça lá na lua".

Aflora a criatividade, e a necessidade de novos horizontes reaparece.
"Novos horizontes, se não for isso, o que será..."

Acho que só me sinto um pouco perdida, desnorteada e amedrontada por tudo que está por vir.

Quero rever tudo, recuperar o foco, ser quem eu realmente desejo ser, ficar mais perto da essência.

Passei dias procurando o que existia de errado.
Não encontrei nada por ali.
Acho que a resposta seria o que está faltando.

E eu sinto falta de um pouco de mágica.
Um pouco daquele acaso que fazia tudo ficar perfeitamente no lugar.
As saídas do nada, os projetos artísticos, a solidariedade, os sinais do destino, tardes no campo ao sol, os contos de fadas e estórias de conspiração...
Aquelas coisas que nunca se planejam, simplesmente acontecem.

Esse é o tipo de vida que eu quero levar: uma vida que não precisa ser a cada segundo calculada, ela acontece.
Uma vida que não dependa tanto das coisas materiais e exteriores, simplesmente do que se sente, dos momentos que se compartilham.


E essa vida eu quero levar com você.
Espero que entendas, e me acompanhe nessa jornada :)

Reborn.

É bem engraçado como um dia comum pode tornar-se um dia especial por pouco ( ou talvez a definição de pouco seja tão vazia e abstrata e, principalmente, mutável, que esse adjetivo nem tenha sentido afinal).

Eu senti saudade de quem eu sou.

Senti saudade de me sentir.

E hoje isso mudou. É como acordar de um sono que durou tempo demais.

Talvez seja você, talvez seja uma frase proferida, talvez seja só uma questão de timing. Eu realmente não tenho a resposta, e tê-la não mudaria nada de qualquer jeito. Parei de procurar os porquês, o que me interessa é sentir a essência da existência, porque tentar explicá-ça só tomou o meu tempo, gastando-o demais com teorias e privando-me da prática. (não, isso não é umadeus à filosofia, é apenas o começo de uma nova metodologia de vida.)

De repente tudo ganhou uma nova dimensão, uma nova importância. E, novamente, entrou em primeiro plano as minhas dieias e necessidades, e não o que julga-se normal ou certo. Talvez tenha percebido que eu quis algo a minha vida inteira, e agora eu tenho esse algo, e isso é importante, não pode ser tratado como mera ocasião. Esse é um dos motivos pelos quais eu prezo tanto o passado: ele nos traz sabedoria, nos conecta com quem nós somos e com o que nos trouxe até aqui. Concordo que nossas raízes podem até serem móveis e não devem nos prender no lugar, mas nunca, de maneira alguma, elas podem deixar de existir. E se não fosse meu baú de escritos, cartas de mim para eu mesma, talvez nunca descobrisse essas coisas tão preciosas, que nos devolvem a beleza da vida e abrem nossos olhos para que caminho devemos seguir.

Tudo que eu posso dizer é: estou de volta.

Sinto-me viva como procurei estar por todo esse tempo. Não posso prometer que o desgaste da rotina não me mudará, não me cansará, não me alienará. Porém farei de tudo pra que isso não aconteça. Para que todos esses sonhos e desejos permaneçam, e que tudo continue fazendo sentido.

E bora lá, licença que agora eu vou viver um pouco.

P.S.: Espero que você se acostume com meus vários eus. Porque cada momento nos torna uma pessoa diferente, e a única coisa que eu nunca irei te prometer é amanhecer todo dia igual.

these lessons that we've learnt here.

Eu acho que não consigo mais acreditar nums história linear. Talvez Cazuza era o mais certo em dizer que via o futuro repetindo o passado.. "Eu vejo um Museu de grandes novidades". Pelo menos na minha vida, a história é cíclica. As situações se repetem, mesmo que mudem os personagens. Não sei se eu faria tudo diferente. No fim de tudo, eu gosto de quem eu sou now, e cada gesto me levou a isto, portanto não podem ser apagados. Ontem me perguntaram o que aprendi de certa situação. Não soube responder. Porque de fato tudo que eu lembrava daquilo eram os bons momentos, e a enorme dor a que me levou. Fiquei pensando nisso depois. Acho que a lição mais importante foi aprender a ser feliz sozinha. Ser auto-suficiente. (Talvez ganhei inspiração das paredes auto-portantes. Okaay, ou talvez eu esteja estudando estruturas por tempo demais ._.) Mas enfim, é bom conseguir respirar sem esse ato depender de alguém, ou algo exterior. É ótimo saber que o seu sorriso depende de você, e só. "Pois não dá pra encontrar conforto em outro lugar, que não seja aqui dentro de mim." até mais.

just thinking about.

I found something i'm really afraid of. And it's of livin' a miserable life.

I felt happiness once, but i'm not sure if this feeling will come back someday.

And all i'm doing from a while.. it's just not working. Estudy n' working hard, follow the rules, try to live like a normal person: that's not for me. I deeply know i'm not listening my heart. My life took some ways i never expected. How could I left this happened?

" A vida não pode ser só se formar, conhecer alguém, ter filhos... Tem que ter algo mais. Eu me recuso a acreditar que seja só isso".

Pois é, meu amigo. Acho que eu também penso assim. Mas o que é o algo mais? Com certeza ainda não descobri.

Talvez eu seja só uma menininha esperando seu conto de fadas, figindo ser uma grande pensadora acerca das coisas da vida in the meantime. "Você pensa demais" falava um grande velho amigo.
Talvez seja porque os pensamentos nunca me abandonaram.
Ou eu que nunca os abandonei, como fiz com tudo e com todos que já me rodearam.

É triste pensar que talvez as coisas não aconteçam como planejamos, ou que o "viveram felizes para sempre" vai estar lá te esperando, no final de seu livro.
Eu não estou exatamente aonde queria estar a essa altura.
Traí muitas crenças, mudei de ideia algumas centenas de vezes.
Sempre tentando sobreviver, afinal.
Mesmo assim, vou tentando consertar as coisas...

Trying to feel again how is to be alive.

Log off / Lock / Sleep / Hibernate.

Sem tempo para nada.
Tudo atropelado, a gente corre, corre e nunca chega a lugar nenhum.
Essa eterna luta contra o tempo me cansa, me sufoca.
É uma corrida na qual nunca existe vencedor.
E por que é que tem de ser assim?

O tempo passou bem rápido de certa forma.
Mas também congelou várias outras coisas existentes.
Parece que eu nunca saí do lugar.
E agora vou voltar para onde passei cinco dos meus anos, não sabendo nem ao certo dizer se isso é bom ou ruim.

Tive tantas novas experiencias, conheci novos assuntos e pessoas no ultimo ano.
Porém nada pareceu me adicionar algo novo.
Muito pelo contrário, é como se me subtraísse cada vez mais.

Perdi a noção do que importa ou não, do que faz a diferença.
Uma anestesia geral tomou o meu corpo por completo.
Minhas convicções enfraqueceram como minhas pernas, um tanto cansadas de andar nesses caminhos sem fim.
Mas ainda continuo a mesma, seja por hábito ou por medo de mudar.
Ainda vou tentando achar um lugar, como um barco flutuando na água, sem nunca conseguir ancorar.

São tantas mudanças externas que nem ligo mais.
Talvez a única que realmente abalou o cotidiano foi ter um novo velho familiar.
Agora com a (sempre quase) certeza de que com ele posso contar.

Sigo agora apenas esperando. Esperando algo ou alguém que desperte-me dessa dormência que vem a me dominar. Esperando algum acontecimento mágico que me devolva o mundo cor-de-rosa no qual eu costumava viver, antes de presenciar tantas crueldades. Esperando, só esperando.